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30 gennaio back,back,back其实回来已经很久了，不过今天终于爬上来码字。
大学的生活远不如想象的顺利，不喜欢的专业不喜欢的同学，自己都怀疑这样的生活是否值得自己用前半辈子的时间来向往。专业太难太枯燥，同学太夹生太刻苦，依稀回到了高三时光~
一直以为这种漂无定所的感觉会随着我回到南京而消失，但实际上并没有。
珠海也好南京也好，哪个地方都是一座空城。
很想找个人倾诉但是不知道如何开口，前一天我以为有两个帅气体贴的男孩爱着我，后一天他们全都消失了，消失的那么彻底就好象他们从来都没有出现过一样。
是不是多说几遍对不起就可以弥补犯下的错？是不是只是想多一个人陪伴就是这样的不可饶恕。。。
朋友陆续都在出国，有点害怕去面对只剩我一个人的生活。。。 05 dicembre 香水季节很久没爬上SPACE了……意外发现学校的网站有欧美电视剧可以下，欣喜若狂。终于可以从《宫》《一公升的眼泪》中解脱，又看到《SEX AND THE CITY》《LOST》《DESPERATE HOUSEWIVES》的感觉真是太好了。
不知道这年头还有多少女生不喜欢看韩剧……该不会我是最后一个吧。《色即是空》的视频在网上都泛滥成灾了，下一段要2元。记得当年和朋友看《外出》，冲着“情欲”二字而来的我们在镜头中终于出现了裸露场面时已经困的快不行了。
天气终于有了点冬天的迹象，穿裙子的女生们终于开始用靴子包裹自己的小腿。极喜欢这样的天气，因为适合用香水。
很享受在校园的林荫道下与某人擦肩而过时鼻尖飘过的香水味道，嗅觉有时比视觉更吸引回头率的。
学校已经开始组织定票，今年准备坐火车回家。迎着周遭的一片反对声，还是不愿意改变决定，也没有什么特别的原因，或许只是厌倦了飞机而已。
说实话并不是很想家，只是很想回去而已。
23 novembre 神啊，救救我吧才考完高数，无语的交了卷子。我承认我没有好好学，也不至于第一题就不会吧？！
不管怎样是考完了，轻松了很多。分数什么的，随它去吧。
考不考是我的事，但是格不格，就是老师的事了。
不得不承认考试是一件非常影响人心情的事情。其实并不是很在乎分数的一个人，但是为什么从考完一直烦闷到现在呢。
下周的化学考试，基本上是放弃了。我很坦率的说从第一堂化学课开始我就不知道老师和课本说的是什么。
听不懂所以不想看，看不懂所以又不想听。互相促进，恶性循环。
回忆起我的高中时代，学的最烂的是物理，其次是化学。
物理从高二开始退出了我的学习生活，最烂的就只有化学了。
然后我现在的专业叫做，应用化学。
引用JY的话，人生怎么就这么不圆满呢。
周五交化学实验的设计方案，制备氯化铵。什么乱七八糟的溶解度搞的我快要崩溃，神啊，救救我吧
 20 novembre suicide凌晨。
--其实有件事情我没有告诉你。
--你说吧。
--我才从医院回来。两瓶该死的安眠药让我睡了整整48个小时。
很小的时候觉得suicide是件很遥远的事情。
高一时候坐我前面的女生跳楼，没心没肺的跑去看。回来后写了一首诗，说什么 你是否看见时间长河中自己的倒影/是否听见耳边呼啸而过的风声…… 记不得了。后来得了整个高中时期周记唯一的一个A+。
后来妹妹割腕，听说的时候很平静的继续咽下口中的饭。好象我预料到了一样。还说谁要你们不让她做自己爱做的事情。
再后来他跟我说她走了我也活不下去，你来杀了我吧。我说你自己来吧我下不了手。
再再后来大学的一个舍友晚上突然很诡异的站在我身后，说我不想活了。我抬头看她时她的脸被台灯照的很惨白。我说你千万别跳楼不然我心理会有阴影的。她说好的。后来我还和她说人生的意义。
现在珏吞安眠药，挂着吊水给我发信息。我问她你是不是没去上课？高三了耽误不起啊~
有时觉得自己冷血，但这样的事情发生多了人真的就容易麻木。
其实很佩服他们，因为我没有勇气这么做，即使有时候会很想，然后事后庆幸幸好我不敢。
生命这么难得，就算不珍惜也要挥霍掉，可以逃避但是不可以放弃。 14 novembre 很烂的人，很烂的爱附中人都知道潘龙吧?
都知道他是禽兽吧?
附中人都知道川川吧?
都知道她是美女吧?
不管是猎奇还是同情还是别的什么，都希望你们能去看看。现代版的美女野兽故事。
Sorry我就不转帖了，因为不想以后开blog就看见那个男人的事迹。
其实为什么说 ，美女+野兽 呢，就是这个道理。
女生擦亮眼睛啦。
由此想到自己的一些事情。看来是忘记不掉了。
那些天长地久的诺言，因为太美好，从来都不会实现，但也从来都不会忘却。
这些我们都是无法抱怨的，只要说出的人和听见的人在那一秒感觉到幸福和真诚，就足够。
有些那时哭的死去活来的事情和让我们彻夜难安的人，现在回头看是可笑的。潘龙很烂，但其实这样的人有很多。
14的MSW，记得那个漂亮的SONY耳机吗？你怎么可能相信只要160呢。是你无知还是我无知。
第二天你把耳机连同mp3借给她的时候，我从你们中间无视的穿过。身后散落一地的，不是阳光，是我破碎的心。
难道一定要装做同时和很多女孩来往才够diao？你永远都不会知道我为什么会转班，逃离每天看到你的世界。
从来没有见过那么“开明”的阿姨，居然打电话质问我。如果他在乎我，麻烦让他自己过来说。
曾经在一起不是缘分吗。为什么分手后要发信息给我妈妈说情人节在大街上看到我和男生手牵手呢。你不知道我情人节那天是和妈妈在一起的吗。骗人需要技巧的懂不懂。
15的LJJ，我承认我有错，不该“插手”你们的感情。那麻烦你像个男人一样也面对一下自己的错误。不要像受伤的野兽一样总是期期艾艾。
阶梯教室的事情，我会记一辈子。你来牵我手的那一瞬间我仍记忆犹新，我们的体温。老班在台上讲解化学题的声音渐行渐远。
为了那一刻的幸福，我付出了多少代价。
伤害我的不是那些漫天飞的风言风语，而是你 --推委责任的态度。对，是我强行拉你的手，你怎么不干脆说我勾引你呢。
很烂的人，很烂的爱。
我只能庆幸不是每个人经过我的生命都留下如此多的伤害。
但是我仍感激上苍，曾经爱过恨过无所谓过，不然青春会像一口枯井，了无生趣。
我们就在这样残破的感情中，慢慢成长。
11 novembre 光棍节! 一个人的悲哀又是11.11，又是一个人的悲哀。
刚才去把床单洗了被子晒了垃圾扔了，很空虚。
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不知道亲戚还记不记得，我们在操场上一起拣到的那个手机。
那个时候我们都还很年轻啊。高二，高三。
那样的夏天，那样干净的依恋，那样纯粹的笑容，还会不会再有。
那个懒散的午后，一起吃中饭，然后故意磨蹭到后门关掉好从前门绕着走。看我们的倒影被阳光在地上刻下的画面，忽远忽近。
跑遍整个教学楼帮你借书，装做随意的给你，然后说是顺便问人家要的。
如果让我选择，我愿意时间就在那个时候凝固，没有伤害，只有我们直到地老天荒。
不知道多少人今天是
一个人的。
我们都相信永远不远，但坚持却，有点难。
刚才给SJ发信息结果被他骂了一顿，他问我小王怎么样了结果被我骂了一顿。
WJH？唉，那都是哪一年的事情了。
那个时候我们更年轻啊。高一。
为什么要给MSW买那么贵的耳机害得自己没有钱吃饭。
为什么要和包子发那么多信息害得自己都没空学习。
为什么要害怕伤别人的心害得自己伤心……
06 novembre 转凉，天气和心情现在是夜里2点，2小时前被水牛吵醒，说他的电脑坏了要我写英语作业。fuck~~
然后就再也睡不着。
最近生活很颠倒，实在无法规律化。
天气终于转凉，夜晚出去可以披件小外套了。广东真是个温暖的好地方。
说说关于彩虹社的事。貌似弄的不错，《南方都市报》都登了。
前2天晚的组培弄的是相当成功，几个lgbt部的已经混的烂熟。
小雨看中了我的鞋，说改天和我换穿。
GReen说给我3秒钟我能解开你的内衣。还是女人了解女人。
嘉良说学校在征集学生拍摄的sex题材的DV，阿伟说我们来玩3P。我和小雨和GReen一起说好啊好啊。
真的是个很特别的组织。比团委那里好玩很多。不过……似乎有点……厄，不说了，大家都是成年人了。
有句话最近突然想起来，很喜欢。
感情有多少种艳丽，到最后还是化骨成灰。
如果时间倒转1年，你还会不会选择我？
我真无所谓的。
最近买了单车，准备没事就去图书馆好好学习天天向上。
不挂科是我的底线。说到做到~~
背景音乐 03 novembre 最近刚做完化学实验回来，手上又开始貌似脱皮。我已经是第一个带着护手霜的，实在不想成为第一个带手套的。
现在我们的化学实验是从早晨8点做到中午12点，传说大二是早晨8点做到下午6点。中午是不可以离开实验台的，而且也不建议吃盒饭之类的外卖~因为怕有毒气体污染食物。于是等将来我们制氨气的时候，中午就只能就着氨气啃饼干。
我们平时晚上11点关门，11点之后回来敲门登记。登记3次就要上报。节假日12点关门。我目前已经登记过2次，一次11点半一次12点半，属于高危人群。
11点半吹哨关灯，但是不关也没关系，不拉电闸。
校内网30元一月，不断网不限时。异性进宿舍登记但是不限时，晚上11点必须走人。
感觉还是可以接受的，如果关门时间延长至早晨11点就更好了。
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今天心情突然很烦躁，不知道是不是因为那个请我吃蛋糕的人。
如果你再请我散步，我一定会去的，虽然很讨厌你的喋喋不休。
如果你再请我跳舞，我一定会答应的，虽然你的身高矮了点。
如果你请我放风筝，我一定会放的，虽然我觉得这样很傻。
我生日的时候，教学楼顶，烛光，音乐，你的手提电脑，蛋糕，你的笑，我都记得。
真的很不喜欢你牵她的手，虽然我们什么都不是，也不可能是。我知道自己很霸道。
还有那个问我是不是1的人。你说如果是就好了。
我不是不想告诉你，只是我习惯把女的叫为T和P。
我不是不想还给你盘，只是我希望你能自己来拿回去。
发现人要稳定一点好，把可能受伤的圈子固定在一个人身上好。 28 ottobre Only sex？ No《男孩不哭》Boys Don't Cry 1999：
一个想变成男孩的女孩终于把自己变成一个陌生的男孩Brandon Teena 。随之而来的却是渗着丝丝甜蜜的苦涩梦魇。她成功地伪装了自己的性别，与另一个女孩Lana相爱，并帮助Lana的朋友John 和Tom，因而被男孩子们视为伙伴。可是所有的快乐和幸福都在她的真实性别被发现的时候永远地离开了她。
经典台词：我害怕前面的路，但是一想到你，就有能力向前走了。
《王尔德》Wilde 1997：
影片改编自著名剧作家王尔德的一生，讲述英国文学天才王尔德爱上俊美不羁的年轻爵士道格拉斯而遭到爵士父亲的控告，王尔德最终被判两年有期徒刑。
经典台词：世界在我掌握中，我却掌握不住对你的感情……
《蓝宇》2001：
讲述北京一对男同志从88年开始跨越十年的爱情故事。陈捍东是北京的一位高干子弟，蓝宇是一个东北男孩儿，家境贫寒，正在北京求学。为了赚钱，蓝宇成为捍东的男朋友。从一开始，他就告诉蓝宇："我们都不要认真，日后才能好聚好散。"但是最后他们发现，他们已经不能分离。
经典台词：两个人要是太熟了，倒不好意思再玩下去了，也就是到了该散的时候了。
这3部是最喜欢的，厄，同时也是没有在全校公映的。。。涉及到一些阴暗面，但是比较真实。
下面说点自己的事情。
最近和包子突然恢复联系，要不是他的提醒我已经忘记了05、06两个暑假和他那些不堪、也不想回首的事情。
今天施吟皓从澳门跑来珠海玩，貌似他们很自由。我得承认有些人有一种气质，即使他不染头发不打耳洞不文身，看到他以后你还是会在心里写下大大的“侉”字。
这次过年回家一定要办签证，这样就可以实现去澳门买早点的心愿，貌似澳门的豆浆是很好喝的。
最后说非常重要的一点，前段时间大家都有所收到的我点的、但是无法打开的歌，在此澄清一下，为系统病毒所为。
23 ottobre 成年!!今天我成年了，从此以后可以光明正大的出入夜店。庆祝一下。
没钱花，没人陪。没心情，没动力。
这就是我成年的全部精神状态。
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电话卡打暴掉了，又去买。发现钱包里的几张纸已经不够我买非油炸的五谷道场。
爱辉小朋友说我妹要和他分手，他要我杀了他。
小哈问我kiss是否会上瘾，还说他最新搭识一个大二姐姐。
奶牛说他的班花和院花全部离他而去，他很颓废已经很久没有打飞机。
真的这么空虚吗？算了，还是打电话去。
昨晚的辩论复赛，我弃权没有去。
生命诚可贵，爱情价更高。这算什么辩题。fuck
不能接受和一群野蛮人争论爱情的重要性。还是电脑比较乖，起码它不会指着我鼻子说，你这观点是错的！！！~~~
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今天下午翘高数，居然点名。
乘我不在就干这种龌龊的事情，BS！
我夜归都被记名2次了还怕记旷课？！
我改还不行吗。。。。555555555
背景音乐 20 ottobre come back我复活了！！！经过了n多繁复的手续和焦虑的等待和肉痛的付款之后，终于复活！！！
太激动了，冷静下先。
在我远离网络的这段时间里，发生了许多事情来填补我空虚的心灵。
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首先是挫败。
鲁迅说，真正的勇士要敢于面对淋漓的鲜血，正视惨淡的人生。我基本上是做到了。
开学伊始的英语分级考，不幸落入二级班。比上不足比下有余，情理之中意料之外。但是。。。当你发现班上女生18个有12个是在三级班以后，失落、失意、失望。。。就会扑面而来。
军训期间为迎新晚会挑选主持人，面试第一关就被刁钻的问题弄得无话可说。但是如果我穿晚装更好看是不是也可以适当加分呢？？
。。。。类似的事情，不一而足。其实都是很小的事情，但问题是当它们接踵而至时，会让人有想跳楼的冲动。
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然后是活动。
辩论赛，学生会、团委招新面试，社团招新面试。。。。让我每个晚上都有可以不学习的理由。
很意外学校居然有专门关爱同志的社团。去面试干事，居然通过。
学名叫彩虹社，彩虹是全球同志平权运动的标志。我所在的部门叫做LGBT部，Lesbian+Gay+Bisexual（双性恋）+Transexual（跨性别），主要负责举办一些圈内的同志聚会和向同志提供私聊服务。所以呢就要求这个部门的干事要有专业知识、保密精神、不怕非议。
因为性质特殊（经常举办一些学校不可能批准的活动），所以这个部门开会地点都十分诡异，比如在深夜的教学楼顶。这时经常有感慨造化弄人的冲动---为什么旁边的帅哥居然是gay呢？！还是0（被动的）！
但是我想说的是，不论是同志还是同人们（特别是大学生），都往往比普通人有一颗更为真诚善良脆弱敏感的心。他们由内而外给你惊喜。很酷的文身耳钉，只有一个形容词，帅啊~~~
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今天早晨晕倒在化学实验室，旁边是一群煤气喷灯和浓H2SO4、HCl、HNO3。伤痕累累。
大家一定要注意身体~~~远离化学实验室！！
31 agosto 中大初体验首先申明，这篇文章是我在宾馆写的。并非网吧。
我一向很乖~上大学了也不会变的。
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5点。
踏上飞机，看到南京就这样离开我远去。或者说，我离开它远去。
空姐长相普通，身材不错。饭菜一般。南航的。
7点。
广州白云机场。很通透的大厅，很敞亮的地面，极气派。发现自己真的该往南走。
有人接。费劲周折找到他的车。
广州在车窗外一略而过。
9点。
珠海。天是很深的蓝，街上灯火通明。找了家饭馆填报肚子。饭菜不是很习惯，有点请淡。
开着车在学校边的情侣大道兜风。左手是湖右手是海。摇下车窗，看见对面的澳门与我们隔海相望。
从学校里开过，只记得道旁的树，在幽暗灯光的照射下茂盛的很诡异。
7点。
起床。被叔叔叫去喝早茶。昏昏沉沉。喝了一个多小时~~天
去学校报到。一路上路过海滩。一句话就是：以前在画中看到的情形真实出现，伸手可触。
很乱，很多车派成长龙。许多学生穿着颜色款式各异的印有院系的T恤举着牌子站在路边。被他们的热情感染了。
和妈妈下车，留爸爸和叔叔在车上等候。
立刻有学生迎上前来问寒问暖，那个感动啊~突然他问，同学是哪个专业的？-应用化学。-哦。那你们专业在那里。（心里那个寒啊~
 ）他转身的时候发现他是半导体系的。。。跑去应用化学系，又有人迎上前来，再次感动的热泪盈眶~一个学长自告奋勇带我去办手续。
（中间省略手续及体检若干）
筋疲力尽。手臂上有针孔若干，因为我血管细抽不出血~~心都碎了。出门都怕被当作吸毒的抓走。
化院的学长们真的极热情。有个学长自始至终陪伴左右，即使在我体检外科时仍很忠实的在门外的女生堆里等待。直到把我送入女生宿舍。让我这个千里迢迢远赴珠海的人倍感温暖。
入宿舍后仍有其他化院的学长帮忙抬包搬水。还告诉我怎么去广州，广州哪里有鸭雪粉丝等等。
最后我发现，我什么事情都没有做。连表格都是先前那位学长一直帮我拿在手里的。
再次表示感谢~~顺便说一句，传说化院的男女比例为--4：1
总的来说中山大学的第一天给我留下了美好的印象，极美的校园和极热情的学长。
祝大家也能有这样的好心情开始大学生活哦~
30 agosto 18岁出门远行--你是不是要去睡觉了？
--是的。
--那你死去睡觉吧，讨厌。
--真的这么讨厌我啊？？
--我本想让你多陪我会儿，你居然要去睡觉。
--那不睡了。说真的，你有没一点点喜欢我。
--有。我这个人就是坦率。
--那有没有两点点喜欢我？
... ...
我们究竟是遇见的太晚还是太早？
晚到已经不能够在同一个校园里偶遇，早到我们还如此青涩不懂取舍。
刚才收到香港大学的来函，告诉我没有被录取，然后说了很多客套话。
想到那个时候我曾经那么徘徊失意，在港大的网站里留恋往返，希望他们能够给我高考外的另一条出路。
笔试，几篇文章从计划生育谈到素质教育，很深奥，很想走。收到面试通知，有种路上拣到钱的狂喜。去了以后觉得很汗。都是些很熟悉的面孔，保送生们。
很开心，附中全军覆没。（很卑鄙是不是。。。
）距离我离开这个城市的时间还有几个小时。
 祝所有留下的，和离开的人都能，了无遗憾。
我爱你们。 29 agosto leaving最近和奶牛联系频繁，因为他很郁闷。
貌似郁闷。
给我发来2张这几天苏大军训的自拍照。然后问：我是不是很man？为什么我们教官老说我很男人呢？为什么已经有学姐知道我的手机号了呢？为什么那么多男生，拉歌队的女队长非挑中我来做男生拉歌队长呢？。。。
我只有一句话：人不自恋，天诛地灭。
自认为比这位男生帅的男生们，你们有福了。请报考苏州大学生物信息学专业。
你说不见面总是痛苦的。
我说高考前最后2个月不是也没有见面。
你说那时你是我的精神支柱。
我说现在你的支柱是谁。
你说你让我很不放心。
我说怎么会。
你说起码怎么晚了你都不睡。
我说起码我在家而你在网吧。
你说答应我，上大学也不要烫头发。
我说但是我现在的头发就是烫过的。
离别在即。这几天心里颇不宁静。
想起高三时某个温暖的午后，他问我想报哪里的大学。
爸妈说北京好，首都还能看奥运。从小我们就想让你去北京。
他说南京好，这样我们可以天天在一起。
我说我想去广东。
刚才LQ告诉我他和女友的学校只隔10米远。费劲周折留在南京，如愿了。
突然觉得自己好可怕，竟然从来没有想过试着留下来。
收拾东西，心随着房间一起被掏空。
爸妈说你去了就赶紧在宿舍安空调，洗衣机和饮水机。别委屈自己。
他说以后周末我不打游戏了，和你视频聊天。给我地址我给你写信寄照片。
我说我想哭。
I will be here, as I am, and as I were
 从此以后就要习惯一个人躲在深夜里
回味你拥抱的温度... 27 agosto 自身免疫中发现自己已经n久没更新了。。。最近非常忙，用妈妈的话说，是玩野了。
再不玩就没机会啦！
周三的飞机，飞往广州，然后转车去珠海。
就要离开了，心情很复杂。
前几天的“附中广东联盟”聚餐。去参加，发现原来附中还有这么多我从来没有印象的面孔~~真的很汗。
更汗的是，我还迟到了。
当时一群人站在那里，我陪着笑跑上前去（故意用伞遮住脸），说：大家不会就在等我吧？！
一群人说：是啊。
 终于见到了在网上聊了好几天的jazz，中文名叫吉吉吉吉。
同学你过谦了啊，其实也不是很丑嘛
本来想十一回来的，现在看来。。。人要现实点。
约好了十一一起去广州玩。有同学在的感觉真的很好。
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一大早跑去爬山，结果不知道是不是花粉过敏，回来后身上就开始起疙瘩。
其实这也是一种自身免疫病么，由附着在血液及黏膜上的B淋巴细胞释放组织胺而来。（发现自己高中知识记得很牢，不错）
本来以为免疫一下就好了，谁知我的免疫系统格外强，居然发展到挂水的程度。
晚上坐在输液室里，对面一人很关心的说：小姐是不是对挂的水过敏？！你这要去看医生啊~~废话，我就是过敏才来挂水的好吧。
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最近疯狂逛街中。推荐一下，真的是不错的减肥方式，对钱包而言。 19 agosto MOROSE ing。。。15 agosto 借口
这次对于他非要在课上离我十万八千里的行为又给了新理由。 第一个借口是：要和朋友在一起。拉倒吧当你是断背山。 第二个借口是：有高中同学在，不想人家问起和前女友的事情。自私的男人。 这次的是：因为这个班的一个女孩。不想她看到他和女友在一起而难过。 真无语。难得这么会体贴人。怎么当年好象从未介意过和女友一起出现在我面前？不知道这个又是哪段风流韵事遗留下的后遗症。懒得计较，挥手放行。
我是越来越大度了，不知道是因为太在乎他，还是，太不在乎他？ 只是无法离开他。就像一个人盖了很久的被子，突然拿走，会很不习惯，觉得失去了什么可以温暖自己的东西。 下午在线上遇见男人，她说她就要走了，明早九点到北京。唉，其实清华的学生也不容易。幸好我没考上。。。（话说的好违心） JY问我近几天有没空，说是几个中山大学的附中校友小聚一下，具体内容就是吃喝玩乐联络感情。另外她还督促我好好上课不要逃。。。
14 agosto MBA小珏跑来我上课的学校，和我在大太阳下谈了n个小时。发现自己对他真的一无所知，但是也不想知道。
他生病了。挂水。他在zone里说，觉得自己像个疲惫的中年人。突然感觉到疼痛，其实他也很脆弱。他家电脑坏了，显然这是在网吧写的。突然感觉到愤怒，又去玩PS。
今天特意逃了一整天的课，跑去新街口买戒指。向往很久的银饰。跟他说过我要，但是他始终并未上心。
所以自己买。
戴在左手的小指上，一种独立宣言：
Married But Available
终于有人愿意送我手机，可以告别与我相伴很久的索爱J300 看上了索爱的K790c，传说中的320万像素手机。很喜欢它的外表和内在
12 agosto 恢复期这几天心情不好，感谢所有关心过我的朋友们
谢谢奶牛牺牲学英语的时间从哈尔冰陪我聊天，谢谢LQ被我拖到凌晨还挂在网上弄的自己大脑滑丝，谢谢觊玺充当替罪羊被迫搅入一场家长里短
还要谢谢妹妹，小伊，典典，钢琴上的猫，璐璐，小珏，幺幺。。。THANK ALL OF YOU
其实事情起因很不值一提，和卡卡一起上英语课，我顺理成章的认为他会陪我。但事实上我们既不一起走也不坐在一起更不一起吃中饭。
因为他要和朋友在一起做这些事情。
我承认我有错，不应该自己赌气跟一个关系非常好的异性朋友出去吃饭。
事情最终的解决方法是，他一切照旧，我承诺以后再也不单独和男生出去并且承诺了N遍。
他从来都是很诚恳的道歉但是不做改变，我从来都是很安静的做改变只是不愿道歉。
很可笑是不是？女生应该独立点是不是？
其实对我来说不是。
班上我没有任何认识的人。右边坐2个唧唧喳喳结伴来听课的女生，前面的人行踪飘忽若隐若现。找不到任何可以搭识的机会。左边的是男生，当着卡卡的面我只能忽略他。
我每天早晨很早起床，坐一个半小时的车来上课。很孤独的听课，找不到任何可以分享我即时感受的人。中午独自穿过喧闹的走道下楼买中饭。和偶尔遇上的楼下托福班的熟人打招呼。然后上楼，看着教室里很多对的情侣貌似亲热。
其实我一直自认并非粘人的女生。他说的对，如果他报的不是这个班，我甚至看不到他。
是的，如果。
只是一直没有告诉他，我知道我们竟报了同一个班时有多开心。一个女孩在别人询问你男友为什么不陪你时有多难堪。
他说，你坐在我旁边我们会聊天的。事实上我习惯上课时一言不发。
他说，你坐在我旁边我会分心的，那就听不进课了。事实上我知道他和朋友坐就是为了聊天。
我不知道为什么面对自己即将远去广东求学的女友和一个大学同宿舍天天能见面的朋友，他会选择后者。
或许我真的应该学着自己照顾自己。
 Boy, try treating me better, then i will love you longer. Otherwise, let me go, please.
最后他终于说，你看这个班有我这么多同学，等会人家问我你怎么换了一个女友时你让我怎么回答。
我在黑暗中只能沉默。
我不知道为什么她已离去还要给别人留下仍在一起的印象，难道解释分手如此困难。
是不是以后我们，假如有一天，能够在牧师面前承诺永恒时，也只要自己祝福自己就可以。
我不懂，我们为什么要装作行同陌路。他不懂，一旦我离去，后会无期。
The picture is so familiar, isn't it?
We used to be so happy.
情欲似水，一旦流过身体不会留下任何痕迹。
为什么我们只能用身体取暖，you make me feel so cold
08 agosto I used to love youI used to love you so much and you hurt me so much
从伊然家出来时，我以为我和她一样幸福。结果真的很讽刺。
争吵的起因微不足道，我也几乎忘掉他是怎样无动于衷的看着我哭，我以为这只不过是一场噩梦，醒来后我依然会是他身边笑靥如花的女孩。发高烧，却手脚冰凉，机械的跟着他走，希望他能原谅我。我以为自己是很坚强的女孩，可是。。。麦当劳里的灯光很刺眼，我望着他却再也看不清他的脸。
所有人都在朝我们的方向张望。
他起身去柜台要了一些纸巾，递给我。
眼前是一堆已经侵湿的纸巾。
第一次知道原来眼泪可以如此廉价，明明在发烧却感觉不到自己的体温。如果你那天碰巧在新街口的麦当劳，你一定会看见一个泪流满面的女孩和她对面无动于衷的男孩。当那个晚上在我的回忆下重现在屏幕时，我仍能感觉到那种体温和心跳一点点被抽离身体的感觉。 有人说，在这个世界上没有人值得你为他哭，如果有，那他一定不会让你哭。 麦当劳的空气中弥漫着食物温暖的香味，那张帅气的脸，那个承诺爱我的人，全都渐渐模糊。 他说，不要去上课了，我们去开房吧。我顺从的答应，一切终于变的熟悉而亲切。英语老师一定没有注意到班上少了两个人，也一定不会有人知道我们怎样争吵和好又互相伤害，周而复始。 是不是都以为对方是属于自己的所以就毫不怜悯的不留情面？蛮不讲理的彼此指责。。。 很累很累，我不知道自己是不是他遗失的肋骨，是不是我们相拥就可以自由飞翔。 呵呵，但愿明天一切都会好起来。对了，小伊也有了男朋友，同情这个可怜的男孩。。。希望小伊看不到我的这句话，不然她会踩死我！ |
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